HomeHome  PublicationsPublications  RegisterRegister  Log in  

Latest topics
» Snehatheeram - 108
by brother Sat Nov 18, 2017 10:35 pm

» Modiyum Velluvilikalum-11
by Ammu Sat Nov 18, 2017 9:15 am

» ഇപ്പോള്‍കേള്‍ക്കുന്ന ഗാനം
by Parthan Fri Aug 25, 2017 2:41 pm

» Malayalam Rare Karaokes
by Binu Sun Aug 20, 2017 6:23 pm

» സിനിമാ അവലോകനങ്ങള്‍-2
by Binu Sun Aug 20, 2017 6:22 pm

» കരോക്കെ ഗാനങ്ങള്‍
by tojosecsb Tue Aug 08, 2017 7:32 pm

» അമ്മമാര്‍ അറിയുവാന്‍ !
by Minnoos Tue Jul 11, 2017 4:31 pm

» സുജാത മോഹന്‍
by Anoop Mukundan Sat Jun 10, 2017 9:59 am

» Ousepachan Songs Collection
by Anoop Mukundan Sun May 14, 2017 11:13 am

» ചുണ്ടുകള്‍ തിളങ്ങട്ടെ
by Ann1 Tue May 09, 2017 11:14 am

» മുഖത്തെ കറുത്ത നിറം
by Ann1 Tue May 09, 2017 10:42 am

» പെണ്ണ് സുന്ദരിയാവുന്നത് 31 വയസ്സില്‍!
by Ann1 Tue May 09, 2017 10:26 am

» VIVO IPL 2017
by shamsheershah Thu Apr 27, 2017 12:06 pm

» കുറച്ച് അവധിക്കാല ഓര്‍മ്മകള്‍...
by rafiquem Sat Apr 01, 2017 9:09 am

» കേജ്രിയുടെ ഡല്‍ഹി ഭരണം !
by midhun Wed Mar 29, 2017 11:19 am

» FILM News, Discussion(6)
by sandeep Wed Mar 01, 2017 3:13 pm

» പ്രധാന വാര്‍ത്തകള്‍! part - VIII
by sandeep Thu Feb 23, 2017 9:07 am

» The Recipe Corner
by Ann1 Fri Feb 10, 2017 1:46 pm

» കെ. ജെ .യേശുദാസ്
by midhun Thu Jan 26, 2017 7:22 pm

» PC nalkiyathenthu?
by midhun Thu Jan 26, 2017 7:22 pm

social buttons
Top posters
parutty
 
Ammu
 
vipinraj
 
sandeep
 
shamsheershah
 
Neelu
 
Binu
 
unnikmp
 
midhun
 
Greeeeeshma
 
Top posting users this month
midhun
 
Ammu
 
അനു
 
nettooraan
 
brother
 
November 2017
MonTueWedThuFriSatSun
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   
CalendarCalendar

Share | 
 

 ഫാമിലി ജോക്‌സ്

View previous topic View next topic Go down 
Go to page : 1, 2, 3, 4  Next
AuthorMessage
shamsheershah
Forum Boss
Forum Boss
avatar

Location : Thrissur

PostSubject: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Sun Aug 14, 2011 2:04 pm

രാമന്റെ ഭാര്യ പാമ്പുകടിയേറ്റു മരിച്ചു. ചടങ്ങുകളെല്ലാം കഴിഞ്ഞ് മൃതദേഹം ദഹിപ്പിക്കാന്‍ കൊണ്ടുപോകുകയാണ്. ശ്മശാനം കുറച്ചകലെയായിരുന്നു. ഇതുപോലെ വാഹനങ്ങളൊന്നുമില്ലാത്ത കാലമാണത്. മൃതദേഹം ഒരു മഞ്ചലില്‍ കയറ്റി നാലുപേര്‍ ചുമന്നാണ് ശ്മശാനത്തിലേക്കു പോകുന്നത്. ശവസംസ്‌കാരത്തിനു കൂടാന്‍ കുറേപേര്‍ ഒരു ജാഥപോലെ മഞ്ചലിനൊപ്പമുണ്ട്.
ഭഗവതിക്കാവിന്റെ അരികിലൂടെ വേണം ശ്മശാനത്തിലെത്താന്‍, ധാരാളം ആല്‍വൃക്ഷങ്ങളുള്ള സ്ഥലമായിരുന്നു അത്. മൃതദേഹം വഹിച്ച് ആ വഴിയിലെത്തിയപ്പോള്‍ മഞ്ചല്‍ ചുമന്ന ഒരാള്‍ ആല്‍വൃക്ഷത്തിന്റെ വേരു തടഞ്ഞു വീണു. വീഴ്ചയുടെ ആഘാതത്തില്‍ മഞ്ചലിലുള്ള മൃതദേഹം തെറിച്ചുപോയി. മഞ്ചലില്‍നിന്നു തെറിച്ചുവീണ മൃതദേഹം ചെറുതായി അനങ്ങുന്നതുപോലെ ആരോകണ്ടു. ഉടനെ വൈദ്യനെ വരുത്തി. ശുശ്രൂഷ തുടങ്ങി. പതിയെ ആ സ്ത്രീ സുഖംപ്രാപിച്ചു. പിന്നീട് ഇരുപത്തിയെട്ടു വര്‍ഷങ്ങള്‍കൂടി രാമന്റെ ഭാര്യ ജീവിച്ചു. അതുകഴിഞ്ഞ് ഒരു ദിവസം സ്വാഭാവികമായി അവര്‍ മരിച്ചു.
മൃതദേഹം സംസ്‌കരിക്കുന്നതിനായി ദൂരെയുള്ള ശ്മശാനത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകുകയാണ്. വര്‍ഷങ്ങള്‍ അത്ര കഴിഞ്ഞിട്ടും ശ്മശാനത്തിലേക്കുള്ള ആ വഴിക്കൊന്നും യാതൊരു മാറ്റവും വന്നിട്ടുണ്ടായിരുന്നില്ല. നാലുപേര്‍ ചുമന്നു നീങ്ങുന്ന മഞ്ചലില്‍ത്തന്നെയായിരുന്നു മൃതദേഹം കൊണ്ടുപോയത്. ശവഘോഷയാത്ര ഭഗവതിക്കാവിന്റെയരികിലെത്തിയപ്പോള്‍ പിറകില്‍നിന്ന് രാമന്‍ വിളിച്ചു പറഞ്ഞു: 'ശ്രദ്ധിക്കണേ! അവിടെ ആലിന്റെ വേരുണ്ട്!'

നരകം

ആക്‌സിഡന്റുപറ്റി മരണാസന്നനായി ആശുപത്രി ഐ.സി.യുവില്‍ കിടക്കുന്ന ഭര്‍ത്താവ് തന്റെ ഭാര്യയെ അരികിലേക്കു വിളിച്ചു പറഞ്ഞു: 'സുമിത്രേ ഞാന്‍ മരിച്ചുപോയാല്‍ നീ നമ്മടെ അയല്‍വാസി ജഗദീഷിനെ വിവാഹം ചെയ്യണം.'
ഭാര്യ: 'നിങ്ങള്‍ക്കെന്താ മനുഷ്യാ ബോധമില്ലേ? ആ ജഗദീഷ് എന്നു പറയുന്നവന്‍ നിങ്ങടെ ബദ്ധശത്രുവല്ലേ?'
ഭര്‍ത്താവ്: 'അതുകൊണ്ടുതന്നെയാടീ ഞാന്‍ നിന്നോടങ്ങനെ പറഞ്ഞത്. അവനും അറിയട്ടെ നരകമെന്താണെന്ന്!'

ശവഘോഷയാത്ര

ഒരു ശവഘോഷയാത്ര നീങ്ങുകയാണ്്.
ഒരു സ്ത്രീയാണ് മരിച്ചത്. പക്ഷേ, ഘോഷയാത്രയിലുള്ളവരില്‍ കുറേപേര്‍ മാറത്ത് 'ഒന്ന്, രണ്ട്, മൂന്ന്' എന്നിങ്ങനെ കുറേ നമ്പറുകള്‍ കുത്തിയിട്ടുണ്ട്.
അത് ഇരുപത്തിയൊന്ന് എണ്ണമുണ്ട്.
ഇതു കണ്ട് അമ്പരന്ന ഒരാള്‍ ശവഘോഷയാത്രയിലെ 'ഇരുപത്തി ഒന്ന്' എന്ന നമ്പര്‍ കുത്തിയ ആളോട് എന്താണ് ഇങ്ങനെ വിചിത്രമായ ഒരു ശവഘോഷയാത്ര എന്നു ചോദിച്ചു.
അയാള്‍ പറഞ്ഞു: 'ഈ സ്ത്രീ മരിച്ചത് അവരുടെ വീട്ടില്‍ത്തന്നെ ഗൃഹനാഥന്‍ കൊണ്ടുവന്ന ഒരു പുതിയ പട്ടി കടിച്ചാണ്. സ്ത്രീകള്‍ അടുത്തെത്തിയാല്‍ അതു കടിച്ചു കൊന്നുകളയും.'
ഉടനെ മറ്റേയാള്‍ ചോദിച്ചു:
'ആ പട്ടിയെ എനിക്ക് ഒന്നോ രണ്ടോ ദിവസത്തേക്ക് കിട്ടുമോ?'
'താങ്കളിപ്പോള്‍ ക്യൂവിലാണ്. മരിച്ച ആ സ്ത്രീയുടെ ഭര്‍ത്താവിന്റെ പക്കല്‍ അയ്യായിരം രൂപ നല്കി ഇരുപത്തിരണ്ട് എന്ന അടുത്ത നമ്പര്‍ വാങ്ങിക്കൊള്ളൂ.'

പ്രായശ്ചിത്തം

ഭക്ഷ്യവിഷബാധമൂലം ആസന്നമരണയായ ജൂലി, ആശുപത്രിയിലെ ഐ.സി.യുവില്‍വെച്ച് ഭര്‍ത്താവിനോടു പറഞ്ഞു: 'ജോണ്‍,
താങ്കളെന്നോട് പൊറുക്കണം. ഞാന്‍ താങ്കളോട് പല തെറ്റുകളും ചെയ്തിട്ടുണ്ട്. നിങ്ങളുടെ അക്കൗണ്ടില്‍നിന്ന് നിങ്ങളറിയാതെ ഞാന്‍ ധാരാളം പണം പിന്‍വലിച്ചിട്ടുണ്ട്. നിങ്ങള്‍ ഒഫീഷ്യല്‍ ടൂറിലായിരിക്കുമ്പോള്‍ ബെന്നിയുടെകൂടെ ഞാന്‍ എത്രയോ രാത്രികള്‍ ഹോട്ടലില്‍ കഴിഞ്ഞിട്ടുണ്ട്. പിന്നെ, ഞങ്ങള്‍ക്ക് എപ്പോഴും കണ്ടുമുട്ടാന്‍വേണ്ടി നിങ്ങളെ ഇവിടെനിന്നും ട്രാന്‍സ്ഫര്‍ ചെയ്യിക്കാനും ശ്രമിച്ചിട്ടുണ്ട്. മരിക്കാന്‍ പോകുന്ന ഈ നേരത്ത് താങ്കളെനിക്കു മാപ്പുതരണം.'
ജോണ്‍: 'എന്നോട് നീയും ക്ഷമിക്കണം. ഒരു ചെറിയ തെറ്റ് ഞാനും ചെയ്തിട്ടുണ്ട്. നിന്റെ ഭക്ഷണത്തില്‍ വിഷം കലര്‍ത്തിയത് ഞാനാണ്.'

വീട്ടില്‍ ഭാര്യയുണ്ട്

നരേന്ദ്രന്റെ വിവാഹം കഴിഞ്ഞു.
അതുവരെ ക്ലബില്‍നിന്ന് ഏറ്റവും താമസിച്ചു വീട്ടില്‍ പോകാറുള്ള നരേന്ദ്രന്‍ നേരത്തേ പോയിത്തുടങ്ങി. അതു കണ്ട സുഹൃത്ത് ചോദിച്ചു: 'എന്തേ നരേന്ദ്രാ, നേരത്തേ വീട്ടില്‍ പോകുന്നത്?'
ഒരല്പം നാണത്തോടെ നരേന്ദ്രന്‍: 'വീട്ടില്‍ ഭാര്യണ്ടെടോ...'
കുറച്ചു മാസങ്ങള്‍ക്കുശേഷം രാത്രി ക്ലബ് അടയ്ക്കാറായിട്ടും നരേന്ദ്രന്‍ അവിടെനിന്നു പോകാത്തതുകൊണ്ടു മാനേജര്‍ ചോദിച്ചു:
'എന്തേ സാര്‍, വീട്ടില്‍ പോകാത്തത്?'
ദേഷ്യത്തോടെയും വെറുപ്പോടെയും നരേന്ദ്രന്‍: 'വീട്ടില്‍ ഭാര്യയുണ്ടെടോ...'

ഗള്‍ഫില്‍നിന്നുള്ള കത്ത്

ഗള്‍ഫില്‍ ജോലിതേടിപ്പോയ സുകുമാരന് കാര്യമായ ജോലിയൊന്നും അവിടെ ലഭിച്ചില്ല. വല്ലപ്പോഴും ഓരോ ജോലികള്‍ കിട്ടുന്നതുകൊണ്ട് തട്ടിമുട്ടിക്കഴിയുകയാണയാള്‍. അതുകൊണ്ടുതന്നെ ഭാര്യയ്ക്ക് കുറച്ചു പണമെങ്കിലും അയച്ചുകൊടുക്കാന്‍ അയാള്‍ക്കു കഴിയാറില്ല. പക്ഷേ, ഇടയ്ക്കിടയ്ക്ക് അയാള്‍ ഭാര്യയ്ക്ക് എഴുത്തുകളയയ്ക്കും. കൂടെ 'നൂറു ചുടുചുംബനങ്ങള്‍' അല്ലെങ്കില്‍ 'ഇരുനൂറു ചുടുചുംബനങ്ങള്‍' എന്നിങ്ങനെയുമുണ്ടാകും. ഇങ്ങനെ കുറേ ചുംബനങ്ങള്‍ മാത്രമായപ്പോള്‍ ഒരിക്കല്‍ സുകുമാരന് ഭാര്യ മറുപടിയയച്ചു:
'അയച്ച കത്തും ചുടുചുംബനങ്ങളും കിട്ടി. ഇന്നലെ കിട്ടിയ ഇരുനൂറു ചുടുചുംബനങ്ങളില്‍നിന്ന് അമ്പതെണ്ണം പാല്‍ക്കാരനും എഴുപത്തിയഞ്ചെണ്ണം പലചരക്കു കടക്കാരനും ഇരുപത്തിയഞ്ചെണ്ണം പത്രക്കാരനും കൊടുത്തു. ഇനിയും ചില ആവശ്യങ്ങളുണ്ട്, കുറച്ചുകൂടി ചുടുചുംബനങ്ങള്‍ ഉടനെ അയയ്ക്കുമല്ലോ...'

അഡ്ജസ്റ്റ്‌മെന്റ്

വര്‍ഷങ്ങള്‍ക്കുശേഷം ലീലയെ കാണാനെത്തിയ രമണി: 'എത്രയായി നിന്നെ കണ്ടിട്ട്? എവിടെ നിന്റെ കെട്ടിയവന്‍?'
ലീല: 'നീയറിഞ്ഞില്ല, അല്ലേ? രാജേട്ടന്‍ രണ്ടുമാസങ്ങള്‍ക്കുമുന്‍പ് മരിച്ചുപോയി.'
രമണി: 'ദൈവമേ! എന്താണ് പുള്ളിക്കാരന് സംഭവിച്ചത്?'
ലീല: 'അത്താഴത്തിന് കുറച്ച് ഇറച്ചി വാങ്ങാന്‍വേണ്ടി ഞങ്ങള്‍ മാര്‍ക്കറ്റിലേക്ക് പോകുകയായിരുന്നു. വഴിക്കുവെച്ച് അങ്ങേര് കുഴഞ്ഞു വീണു മരിച്ചു.'
രമണി: 'ഹോ! വല്ലാത്തൊരു സംഭവംതന്നെ! എന്നിട്ടെന്തു ചെയ്തു?'
ലീല: 'എന്തു ചെയ്യാന്‍? ശവമടക്കു കഴിഞ്ഞ് പിന്നെ ഇറച്ചി വാങ്ങാനെവിടെ നേരം! അതുകൊണ്ടു ഞാനന്നു രാത്രി പച്ചക്കറികൂട്ടി ഊണുകഴിച്ചു.'

വിജയഫോര്‍മുല

ഫോഡ് കാറുകളുടെ നിര്‍മാതാവായ ഹെന്റി ഫോഡിനോട് അദ്ദേഹത്തിന്റെ വിജയകരമായ ദാമ്പത്യജീവിതത്തിന്റെ രഹസ്യമെന്തെന്ന് ഒരു പത്രറിപ്പോര്‍ട്ടര്‍ അന്വേഷിച്ചു. ഹെന്റി ഫോഡിന്റെ മറുപടി: 'കാറുകളുടെ നിര്‍മാണത്തിലും വിവാഹജീവിതത്തിലും എന്റെ വിജയഫോര്‍മുല ഒന്നുതന്നെ: ഒരൊറ്റ മോഡലില്‍ ഉറച്ചു നില്ക്കുക.'

സംശയം

യഹോവ ആദമിന്റെ വാരിയെല്ലെടുത്ത് സ്ത്രീയെ സൃഷ്ടിച്ച് ഏതാനും ദിവസങ്ങള്‍കഴിഞ്ഞ് ഒരു ദിവസം രാത്രി ആദം തിരിച്ചെത്തിയപ്പോള്‍ പരിഭവത്തോടെ ഹവ്വ പറഞ്ഞു: 'എന്തേ ഇത്ര വൈകിയത്? ഏതോ സുന്ദരിയുടെ വായ്‌നോക്കി നില്ക്കുകയായിരുന്നില്ലേ?' ഇതുകേട്ട് ആദം ചിരിച്ചു: 'അതിന് പറുദീസായില്‍ മനുഷ്യജീവികളായി നമ്മള്‍ രണ്ടുപേരുമല്ലേയുള്ളൂ... മണ്ടിപ്പെണ്ണേ...' ഹവ്വയ്ക്ക് സമാധാനമായി. എന്നാലും അവള്‍ക്ക് അന്നു രാത്രി ഉറക്കം വന്നില്ല. രാത്രിയേറെച്ചെന്ന് ആദം കൂര്‍ക്കം വലിച്ചുറങ്ങാന്‍ തുടങ്ങിയപ്പോള്‍ ഹവ്വ പതുക്കെ ആദമിന്റെ വാരിയെല്ലുകള്‍ എണ്ണിനോക്കാന്‍ തുടങ്ങി.

സമ്മാനം

ഭാര്യയോട് ഒരു നിമിഷംപോലും സ്‌നേഹത്തോടെ പെരുമാറാത്ത അറുപിശുക്കനും വഴക്കാളിയുമായ ഭര്‍ത്താവാണ് ഗോപന്‍.
ഒരു ദിവസം ഓഫീസിലിരിക്കുമ്പോള്‍ ഗോപനു മനംമാറ്റമുണ്ടായി. താന്‍ ഭാര്യയെ സ്‌നേഹിക്കുന്നതേ ഇല്ലെന്ന് അയാള്‍ തിരിച്ചറിഞ്ഞു. അവളെ സന്തോഷിപ്പിക്കാന്‍ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യണമെന്നും അയാള്‍ തീരുമാനിച്ചു. അയാളുടെ ദാമ്പത്യചരിത്രത്തിലാദ്യമായി ഭാര്യയ്ക്ക് ഒരു സാരിവാങ്ങിക്കൊണ്ട് അയാള്‍ അന്നു വൈകീട്ട് വീട്ടിലെത്തി. വാതില്‍ തുറക്കുമ്പോള്‍തന്നെ ഭാര്യയ്ക്കുകൊടുക്കാന്‍വേണ്ടി കവറില്‍ നിന്നും സാരിയെടുത്ത് ഗോപന്‍ വാതിലിനുമുട്ടി.
വാതില്‍ തുറന്ന ഭാര്യ അദ്ഭുതത്തോടെ ഗോപനുനേരേയും സാരിക്കുനേരെയും നോക്കി.
'ഇതാ നിനക്ക് എന്റെയൊരു സമ്മാനം' എന്നു പറഞ്ഞു ഗോപന്‍ ഭാര്യയ്ക്കുനേരെ സാരിനീട്ടിയതും അവള്‍ 'അയ്യോ!' എന്നു നിലവിളിച്ചുകൊണ്ട് അകത്തേക്കോടി.
പിന്നാലെ ചെന്ന ഗോപന്‍, അവളോട് കരഞ്ഞതിന്റെ കാര്യമന്വേഷിച്ചു.
അപ്പോള്‍ ഭാര്യ: 'ഇന്ന് ഏറ്റവും ചീത്ത ദിവസമായിരുന്നു. രാവിലെ ചായ തിളപ്പിക്കുമ്പോള്‍ എന്റെ കൈ നല്ലവണ്ണം പൊള്ളി. പോരാത്തതിന് ഞാന്‍ കുളിമുറിയിലൊന്ന് വഴുക്കി വീഴുകയും ചെയ്തു. ഇന്നു കാലത്തുമുതല്‍ നമ്മുടെ മോന് വയറ്റിളക്കമായിരുന്നു. ഇന്നുതന്നെയാണ് പാചകഗ്യാസ് തീര്‍ന്നുപോയതും. ഇതൊന്നും കൂടാതെ ഇന്നുരാത്രിക്കു മുന്‍പേ വാടകക്കുടിശ്ശിക തീര്‍ക്കണമെന്ന് വീടിന്റെ ഉടമസ്ഥന്‍ വന്നു പറയുകയും ചെയ്തിരുന്നു. ഇന്ന് ഇനിയും എന്തെങ്കിലും അനര്‍ഥങ്ങളുണ്ടാകുമെന്ന് ഞാന്‍ പ്രതീക്ഷിച്ചിരിക്കുകയായിരുന്നു. അതിപ്പോ ശരിയായി. ദേ, നിങ്ങള്‍ ജീവിതത്തിലാദ്യമായിതാ മദ്യപിച്ചു ബോധമില്ലാതെ വന്നിരിക്കുന്നു! പിന്നെങ്ങനെ ഞാന്‍ കരയാതിരിക്കും!'

ശകാരം
ഭാര്യയും ഭര്‍ത്താവും ടൗണിലൂടെ നടക്കുന്നതിനിടയില്‍ ഭാര്യ അയാളെ ശകാരിക്കുകയാണ്: 'എന്തൊരു വിഡ്ഢിയാണ് നിങ്ങള്‍. നിങ്ങളെപ്പോലുള്ള ഒരു മന്ദബുദ്ധിയെ ഞാന്‍ ജീവിതത്തില്‍ കണ്ടിട്ടില്ല. മരത്തലയന്‍!' ഭാര്യ പറയുന്നത് എതിരെ വരുന്ന രണ്ടുപേര്‍ കേട്ടെന്ന് ഭര്‍ത്താവിന് സംശയം തോന്നി. ഉടനെ അവര്‍ കേള്‍ക്കാനായി അയാള്‍ തന്റെ ഭാര്യയോടു പറഞ്ഞു: 'അതു കേട്ടപ്പോള്‍ അവന്‍ നിന്നോടെന്ത് മറുപടി പറഞ്ഞു?'

മറവി

ഒരാള്‍ തന്റെ മറവിയെക്കുറിച്ച് സുഹൃത്തിനോടു പറയുകയാണ്. 'ഞാന്‍ നല്ല മറവിക്കാരനാണ് ചങ്ങാതി. അതുകൊണ്ടുതന്നെ ഞാന്‍ ബന്ധപ്പെടുന്ന ഓരോരുത്തരുടെ പേരും ഒരു പുസ്തകത്തില്‍ കുറിച്ചുവെക്കും. ഒരുദിവസം ഞാന്‍ ആ കുറിച്ചുവെച്ച പേരുകളൊക്കെ ഓര്‍മിക്കാന്‍ ശ്രമിച്ചു. ഒരു പേരൊഴികെ മറ്റെല്ലാവരേയും എനിക്ക് ഓര്‍ത്തെടുക്കാന്‍ പറ്റി. ആ ഒരാള്‍ ആരാണെന്നറിയാന്‍ എനിക്ക് ആകാംക്ഷയായി. ഒടുവില്‍ ഞാനയാളുടെ പേരിന്റെ കൂടെയുള്ള മൊബൈല്‍ നമ്പറില്‍ വിളിച്ചു ചോദിച്ചു: 'സുഹൃത്തെ, ഞാന്‍ ബാബു പ്രസാദ്, താങ്കളാരാണ്? ഞാനെന്തെങ്കിലും ഉപകാരം ചെയ്യേണ്ടതുണ്ടോ?' അപ്പോള്‍ മൊബൈലില്‍ അയാള്‍ക്കു മറുപടി കിട്ടി.
'താങ്കള്‍ വലിയ ഉപകാരം എനിക്കു ചെയ്തു കഴിഞ്ഞല്ലോ. അതിനു ഞാനെന്നും താങ്കള്‍ക്കു കടപ്പെട്ടവനായിരിക്കുക്കും.' അയാള്‍ ഫോണ്‍ കട്ട് ചെയ്തു.
'താങ്കള്‍ക്ക് അതാരാണെന്നു മനസ്സിലായോ?'- മറവിക്കാരനോട് സുഹൃത്ത് ചോദിച്ചു.
'ഉവ്വ്' മറവിക്കാരന്‍ പറഞ്ഞു. 'അയാളുടെ ഭാര്യയെയാണ് ഞാന്‍ പ്രേമിച്ചു കല്യാണം കഴിച്ചത്.'

ഭൂമിക്കുള്ളില്‍നിന്ന്

പൊടുന്നനെ മഴ പെയ്തപ്പോള്‍ വഴിയാത്രക്കാരനായ ഒരാള്‍ സെമിത്തേരിയിലേക്ക് കയറി അവിടുത്തെ തോട്ടക്കാരന്റെ ഷെഡ്ഡിലേക്ക് കയറിനിന്നു. അയാളെ കണ്ട് സെമിത്തേരി തോട്ടക്കാരനും അങ്ങോട്ടു വന്നു.
'വല്ലാത്ത ഒരു മഴതന്നെ! എങ്ങോട്ടെങ്കിലുമൊന്ന് പോകാന്‍ തുടങ്ങുമ്പോഴാണ് ഈ നാശം പിടിച്ച മഴ!'
വഴിയാത്രക്കാരന്‍ തോട്ടക്കാരനോട് പറഞ്ഞു.
'ഏയ്!' തോട്ടക്കാരന്‍ പറഞ്ഞു. 'ഇതൊന്നും ഒരു മഴയല്ലെന്നെ! ഇത്തവണ മഴ പെയ്തിട്ടുണ്ടോ? നല്ല മഴ കിട്ടിയില്ലെങ്കില്‍ ആകെ കുഴപ്പമാകും.' അയാള്‍ ചുറ്റുമുള്ള ചെടികളിലേക്ക് നോക്കിക്കൊണ്ടു തുടര്‍ന്നു. 'നല്ല മഴ കിട്ടിയാലേ ഭൂമിക്കുള്ളിലുള്ളതെല്ലാം പുറത്തേക്കെത്തു.'
'അതേതായാലും വേണ്ട' വഴിയാത്രക്കാരന്‍ പറഞ്ഞു.
'എന്റെ മരിച്ചുപോയ രണ്ടു ഭാര്യമാരും ഈ സെമിത്തേരിയിലെ മണ്ണിനുള്ളിലുണ്ട്.'

വിശ്വാസം
ഭാര്യയ്ക്ക് ഒരു സര്‍പ്രൈസ് ആയിക്കൊള്ളട്ടെ എന്നു കരുതി ഗള്‍ഫില്‍നിന്നും ഒരു മുന്നറിയിപ്പുമില്ലാതെ മൂന്നു വര്‍ഷങ്ങള്‍ക്കുശേഷം ബേബി തിരിച്ചെത്തി. ഭാര്യയെ കാണാനുള്ള ആവേശമായിരുന്നു മനസ്സു നിറയെ.
എന്നാല്‍ ഉമ്മറത്ത് ഒരു പുരുഷന്റെ ചെരിപ്പു കിടക്കുന്നത് ബേബി കണ്ടു. അത് ബേബിയുടെ ചെരിപ്പിനേക്കാള്‍ വളരെ വലുതായിരുന്നു. ആരോ വീട്ടില്‍ വന്നിട്ടുണ്ടെന്ന് ബേബിക്ക് മനസ്സിലായി. അയാള്‍ 'എടീ' എന്ന് അലറി വിളിച്ചു.
തെല്ലുനേരം കഴിഞ്ഞ് ഭാര്യ പുറത്തേക്ക് വന്നപ്പോള്‍ ഭര്‍ത്താവുണ്ട് നില്ക്കുന്നു. പെട്ടെന്നുണ്ടായ പരിഭ്രമം മറച്ച് സന്തോഷമഭിനയിച്ചുകൊണ്ട് ഭാര്യ അയാളെ അകത്തേക്ക് ക്ഷണിച്ചു. അപ്പോള്‍ ആ ചെരിപ്പ് ആരുടേതാണെന്ന് അയാള്‍ ചോദിച്ചു. ഭാര്യ പറഞ്ഞു: 'ചേട്ടന്‍ മറന്നോ, ഗള്‍ഫിലേക്ക് തിരിച്ചു പോകുന്ന ദിവസം ഒരു ജോഡി ചെരിപ്പു വാങ്ങിയത്? അത് വളരെ വലിപ്പം കൂടിയെന്നു പറഞ്ഞ് ചേട്ടന്‍ ഇവിടെയിട്ടു പോയതല്ലേ? ഓര്‍ക്കുന്നില്ലേ?'
എത്രയാലോചിച്ചിട്ടും അങ്ങനെയൊരു സംഗതി ഓര്‍ത്തെടുക്കാന്‍ ബേബിക്കായില്ല. പിന്നെ, ഭാര്യയെ കണ്ട സന്തോഷത്തില്‍ തനിക്കാ കാര്യം മറന്നു പോയതായിരിക്കുമെന്ന് കരുതി അയാള്‍ അകത്തേക്ക് കയറി.
അപ്പോള്‍ കോലായിലുള്ള ടീപ്പോയില്‍ ചായ കുടിച്ചുവെച്ച രണ്ടു കപ്പുകള്‍ ബേബി കണ്ടു. അയാള്‍ക്ക് വീണ്ടും സംശയമുണ്ടായി.
ബേബി: 'ഇതാരാണെടീ രണ്ടു പേര്‍ ചായ കുടിച്ചത്?'
ഭാര്യ: 'ഓ, അതും ചേട്ടന്‍ മറന്നോ? മൂന്നു കൊല്ലം മുന്‍പ് ചേട്ടന്‍ പോകുമ്പോള്‍ നമ്മള്‍ രണ്ടുപേരുംകൂടി ചായകുടിച്ചത് ഓര്‍മയില്ലേ? ആ സുന്ദര നിമിഷം എപ്പോഴും ഓര്‍മിക്കാന്‍ ഞാന്‍ ആ കപ്പുകള്‍ അങ്ങനെ തന്നെ വെച്ചതാണ്.'
ഭാര്യയെ കണ്ടതിന്റെ ആവേശത്തില്‍ അയാള്‍ കൂടുതലൊന്നും ചോദിക്കാന്‍ നിന്നില്ല. താന്‍ ആ കാര്യം മറന്നുപോയതാകുമെന്നു കരുതി.
അകത്തെത്തിയപ്പോള്‍ ആഷ്‌ട്രേയില്‍ ഒരു സിഗരറ്റു കുറ്റി കണ്ടു.
'ആരാണെടീ ഇവിടെ സിഗരറ്റു വലിക്കുന്നത്?' ബേബി ദേഷ്യത്തോടെ ചോദിച്ചു.
പരിഭ്രമത്തോടെ ഭാര്യ പറഞ്ഞു: 'ങാ! ചേട്ടന്‍ അതും മറന്നോ! മൂന്നുവര്‍ഷം മുന്‍പ് പോകുമ്പോള്‍ ചേട്ടന്‍ അവസാനമായി വലിച്ച സിഗരറ്റ് കുറ്റിയല്ലേ അത്? ഞാന്‍ ചേട്ടന്റെ ഓര്‍മയ്ക്കുവേണ്ടി അതുപോലെ അവിടെ സൂക്ഷിച്ചു വെച്ചതല്ലെ...'
അതു താന്‍ വലിക്കാറുള്ള ബ്രാന്റ് സിഗരറ്റല്ല എന്നു ബേബിക്കു മനസ്സിലായെങ്കിലും ആ നേരത്ത് ഭാര്യ പറഞ്ഞത് ശരിയായിരിക്കുമെന്ന് അയാള്‍ക്ക് തോന്നി. കാരണം, ഗള്‍ഫിലേക്ക് പോകുന്ന തിരക്കിനിടയില്‍ ഒരു പക്ഷേ താന്‍ ബ്രാന്‍ഡുമാറി സിഗരറ്റ് വാങ്ങി വലിച്ചു പോയതാകും.
പക്ഷേ, കിടപ്പു മുറിയിലെത്തിയപ്പോള്‍ അയാള്‍ ശരിക്കും പൊട്ടിത്തെറിച്ചുപോയി. കിടക്കയ്ക്കു പിന്നില്‍ ആരുടെയോ പാന്റ്‌സും ഷര്‍ട്ടും തൂക്കിയിട്ടിരിക്കുന്നു! അതും വളരെ വലിപ്പം കൂടിയത്. കത്തുന്ന കണ്ണുകളോടെ ബേബി ചോദിച്ചു: 'ആരുടെതാണിത്? സത്യം പറഞ്ഞോ, ആരാണിവിടെയുള്ളത്?'
അങ്കലാപ്പിലായിപ്പോയ ഭാര്യ ഒരുവിധം പറഞ്ഞൊപ്പിച്ചു: 'ഇതു നല്ല കൂത്ത്! ചേട്ടനല്ലേ അന്നു ഗള്‍ഫില്‍ പോകുന്ന ദിവസം കുറേ ജോഡി വസ്ത്രങ്ങള്‍ വാങ്ങിക്കൊണ്ടു വന്നത്? അതില്‍ ഈ ജോഡി വലിപ്പം കൂടിപ്പോയെന്നും ഇനി അതു കൊണ്ടുപോയി മാറ്റി വാങ്ങാന്‍ നേരമില്ലെന്നും പറഞ്ഞ് ഇതവിടെ തൂക്കിയിട്ടത് ഓര്‍മയില്ലേ? ചേട്ടന്റെ ഓര്‍മയ്ക്കു വേണ്ടി ഞാനത് അവിടെ നിന്നും എടുത്തതേയില്ല.'
ഭാര്യ പറയുന്ന ആ കാര്യം ബേബിക്ക് ഓര്‍മിച്ചെടുക്കാന്‍ പറ്റിയില്ല. പക്ഷേ, തന്റെ ഓര്‍മശക്തി ഇപ്പോള്‍ വളരെ ദുര്‍ബലമാണെന്ന് അയാള്‍ക്കറിയാം. ഭാര്യ പറയുന്നത് ശരിയായിരിക്കാം. പ്രേമത്തോടെ അവളെ നോക്കിക്കൊണ്ട്, അവള്‍ പറഞ്ഞ കാര്യം തനിക്ക് ഓര്‍മ വന്നെന്ന മട്ടില്‍ അയാള്‍ പറഞ്ഞു 'ങാ ഉവ്വ്... ഞാനോര്‍ക്കുന്നു.'
പക്ഷേ, കിടപ്പുമുറിയിലെ വലിയ അലമാര തുറന്ന ബേബി തരിച്ചുനിന്നുപോയി!
അലമാരയ്ക്കുള്ളിലുണ്ട് വലിയ ശരീരമുള്ള ഒരു അപരിചിതന്‍ നില്ക്കുന്നു.
'ആരാണെടാ താന്‍ റാസ്‌കല്‍?' ബേബി അയാളോട് അലറി.
എന്നാല്‍ വളരെ ശാന്തനായി ആ അപരിചിതന്‍ ബേബിയോട്
ചോദിച്ചു: 'ഇത്രനേരവും താങ്കളുടെ ഭാര്യ പറഞ്ഞതെല്ലാം താങ്കള്‍ വിശ്വസിച്ചില്ലേ?'
ബേബി: 'ഉവ്വ്.'
പെട്ടെന്ന് ഭാവം മാറ്റി, വിനീതനായി തൊഴുകൈയോടെ അപരിചിതന്‍ പറഞ്ഞു: 'എന്നാല്‍ ഞാനീ പറയുന്നതു കൂടിയൊന്നു വിശ്വസിക്കൂ സാര്‍, ഞാന്‍ സത്യമായിട്ടും കൂത്താട്ടുകുളത്തിനുള്ള ബസ്സ് കാത്തു നില്ക്കുകയാണ്.'
(ഫാമിലി ജോക്‌സ് എന്ന പുസ്തകത്തില്‍ നിന്ന്്)
Back to top Go down
parutty
Forum Boss
Forum Boss
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Sun Aug 14, 2011 5:57 pm

ethu njan eppol vayichu theerum

Back to top Go down
sunder
Forum Boss
Forum Boss
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Sun Aug 14, 2011 6:03 pm

വിജയഫോര്‍മുല
Back to top Go down
parutty
Forum Boss
Forum Boss
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Sun Aug 14, 2011 6:21 pm

sunder wrote:
വിജയഫോര്‍മുല

ethra pettanu sunderyettan vayicho
Back to top Go down
sunder
Forum Boss
Forum Boss
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Sun Aug 14, 2011 6:22 pm

parutty wrote:
sunder wrote:
വിജയഫോര്‍മുല

ethra pettanu sunderyettan vayicho


pakuthi... baki pinne
Back to top Go down
parutty
Forum Boss
Forum Boss
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Sun Aug 14, 2011 6:22 pm

sunder wrote:
parutty wrote:
sunder wrote:
വിജയഫോര്‍മുല

ethra pettanu sunderyettan vayicho


pakuthi... baki pinne

njan nale ravile vayikum
Back to top Go down
parutty
Forum Boss
Forum Boss
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Sun Aug 14, 2011 6:23 pm

alla e samyettan engane ethrayum valiya post ettal engane vayikana
Back to top Go down
Guest
Guest



PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Sun Aug 14, 2011 6:25 pm

സംശയം

യഹോവ ആദമിന്റെ വാരിയെല്ലെടുത്ത് സ്ത്രീയെ സൃഷ്ടിച്ച് ഏതാനും ദിവസങ്ങള്‍കഴിഞ്ഞ് ഒരു ദിവസം രാത്രി ആദം തിരിച്ചെത്തിയപ്പോള്‍ പരിഭവത്തോടെ ഹവ്വ പറഞ്ഞു: 'എന്തേ ഇത്ര വൈകിയത്? ഏതോ സുന്ദരിയുടെ വായ്‌നോക്കി നില്ക്കുകയായിരുന്നില്ലേ?' ഇതുകേട്ട് ആദം ചിരിച്ചു: 'അതിന് പറുദീസായില്‍ മനുഷ്യജീവികളായി നമ്മള്‍ രണ്ടുപേരുമല്ലേയുള്ളൂ... മണ്ടിപ്പെണ്ണേ...' ഹവ്വയ്ക്ക് സമാധാനമായി. എന്നാലും അവള്‍ക്ക് അന്നു രാത്രി ഉറക്കം വന്നില്ല. രാത്രിയേറെച്ചെന്ന് ആദം കൂര്‍ക്കം വലിച്ചുറങ്ങാന്‍ തുടങ്ങിയപ്പോള്‍ ഹവ്വ പതുക്കെ ആദമിന്റെ വാരിയെല്ലുകള്‍ എണ്ണിനോക്കാന്‍ തുടങ്ങി.
Back to top Go down
parutty
Forum Boss
Forum Boss
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Sun Aug 14, 2011 6:26 pm

yettan vayichu kazhino. nalla speed anallo
Back to top Go down
Guest
Guest



PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Sun Aug 14, 2011 6:29 pm

parutty wrote:
yettan vayichu kazhino. nalla speed anallo

Back to top Go down
parutty
Forum Boss
Forum Boss
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Sun Aug 14, 2011 6:30 pm

sweetword wrote:
parutty wrote:
yettan vayichu kazhino. nalla speed anallo


Back to top Go down
gauri
Forum Boss
Forum Boss
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Sun Aug 14, 2011 6:30 pm

sweetword wrote:
parutty wrote:
yettan vayichu kazhino. nalla speed anallo

ithirunnuvaayikkuvarunnalle.. chummathalla oranakkamillathirunnathu.. pinne kazhinja divasathe videos kandayirunno..
Back to top Go down
Guest
Guest



PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Sun Aug 14, 2011 6:31 pm

gauri wrote:
sweetword wrote:
parutty wrote:
yettan vayichu kazhino. nalla speed anallo

ithirunnuvaayikkuvarunnalle.. chummathalla oranakkamillathirunnathu.. pinne kazhinja divasathe videos kandayirunno..
illa......naaaale ;)
Back to top Go down
shamsheershah
Forum Boss
Forum Boss
avatar

Location : Thrissur

PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Sun Aug 14, 2011 11:44 pm

gauri wrote:
sweetword wrote:
parutty wrote:
yettan vayichu kazhino. nalla speed anallo

ithirunnuvaayikkuvarunnalle.. chummathalla oranakkamillathirunnathu.. pinne kazhinja divasathe videos kandayirunno..
Back to top Go down
unnikmp
Forum Boss
Forum Boss
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Mon Aug 29, 2011 4:56 pm

Wonderfully described definitions.......

CIGARETTE:
A pinch of tobacco
rolled in paper
with fire at one end
and a fool at the other!

MARRIAGE:
It's an agreement
wherein
a man loses his bachelor degree
and a woman gains her master


LECTURE:
An art of transmitting Information
from the notes of the lecturer
to the notes of students
without passing through the minds
of either


CONFERENCE:
The confusion of one man
multiplied by the
number present



COMPROMISE:
The art of dividing
a cake in such a way that
everybody believes
he got the biggest piece



TEARS:
The hydraulic force by which
masculine will power is
defeated by feminine water-power!



DICTIONARY:
A place where divorce comes
before marriage


CONFERENCE ROOM:
A place where everybody talks,
nobody listens
and everybody disagrees later on



ECSTASY:
A feeling when you feel
you are going to feel
a feeling
you have never felt before


cl-assIC:
A book
which people praise,
but never read



SMILE:
A curve
that can set
a lot of things straight!


OFFICE:
A place
where you can relax
after your strenuous
home life


YAWN:
The only time
when some married men
ever get to open
their mouth



ETC:
A sign
to make others believe
that you know
more than
you actually do


COMMITTEE:
Individuals
who can do
nothing individually
and sit to decide
that nothing can be done
together


EXPERIENCE:
The name
men give
to their
Mistakes


ATOM BOMB:
An invention
to bring an end
to all
inventions



PHILOSOPHER:
A fool
who torments himself
during life,
to be spoken of
when dead


DIPLOMAT:
A person
who tells you
to go to hell
in such a way
that you actually look forward
to the trip


OPPORTUNIST:
A person
who starts taking bath
if he
accidentally falls
into a river



OPTIMIST:
A person
who while falling
from EIFFEL TOWER
says in midway
"SEE I AM NOT INJURED YET!"




PESSIMIST:
A person
who says that
O is the last letter
in ZERO,
Instead of the first letter
in OPPORTUNITY




MISER:
A person
who lives poor
so that
he can die RICH!



FATHER:
A banker
provided by
nature


CRIMINAL:
A guy
no different
from the other,
unless he gets caught



POLITICIAN:
One who
shakes your hand
before elections
and your Confidence
Later


DOCTOR:
A person
who kills
your ills
by pills,
and kills you
by his bills!



THE BEST ONE充


BOSS:
Someone
who is early
when you are late
and late
when you are early
Back to top Go down
drizzle
Forum Owner
Forum Owner
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Mon Aug 29, 2011 5:09 pm

shamsheershah wrote:

ശകാരം
ഭാര്യയും ഭര്‍ത്താവും ടൗണിലൂടെ നടക്കുന്നതിനിടയില്‍ ഭാര്യ അയാളെ ശകാരിക്കുകയാണ്: 'എന്തൊരു വിഡ്ഢിയാണ് നിങ്ങള്‍. നിങ്ങളെപ്പോലുള്ള ഒരു മന്ദബുദ്ധിയെ ഞാന്‍ ജീവിതത്തില്‍ കണ്ടിട്ടില്ല. മരത്തലയന്‍!' ഭാര്യ പറയുന്നത് എതിരെ വരുന്ന രണ്ടുപേര്‍ കേട്ടെന്ന് ഭര്‍ത്താവിന് സംശയം തോന്നി. ഉടനെ അവര്‍ കേള്‍ക്കാനായി അയാള്‍ തന്റെ ഭാര്യയോടു പറഞ്ഞു: 'അതു കേട്ടപ്പോള്‍ അവന്‍ നിന്നോടെന്ത് മറുപടി പറഞ്ഞു?'


Back to top Go down
nettooraan
Super Member
Super Member
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Mon Aug 29, 2011 5:50 pm

drizzle wrote:
shamsheershah wrote:

ശകാരം
ഭാര്യയും ഭര്‍ത്താവും ടൗണിലൂടെ നടക്കുന്നതിനിടയില്‍ ഭാര്യ അയാളെ ശകാരിക്കുകയാണ്: 'എന്തൊരു വിഡ്ഢിയാണ് നിങ്ങള്‍. നിങ്ങളെപ്പോലുള്ള ഒരു മന്ദബുദ്ധിയെ ഞാന്‍ ജീവിതത്തില്‍ കണ്ടിട്ടില്ല. മരത്തലയന്‍!' ഭാര്യ പറയുന്നത് എതിരെ വരുന്ന രണ്ടുപേര്‍ കേട്ടെന്ന് ഭര്‍ത്താവിന് സംശയം തോന്നി. ഉടനെ അവര്‍ കേള്‍ക്കാനായി അയാള്‍ തന്റെ ഭാര്യയോടു പറഞ്ഞു: 'അതു കേട്ടപ്പോള്‍ അവന്‍ നിന്നോടെന്ത് മറുപടി പറഞ്ഞു?'



പിന്നീട് പറയല്‍ ഇല്ല ഒരു സ്ത്രീയുടെ വകുപ്പില്‍.
അടുത്തത് അടിയാണ്.
ലവനൊക്കെ അത് കിട്ടിയാലേ ജീവിക്കാന്‍ പഠിക്കൂ.
Back to top Go down
drizzle
Forum Owner
Forum Owner
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Mon Aug 29, 2011 5:53 pm

nettooraan wrote:
drizzle wrote:
shamsheershah wrote:

ശകാരം
ഭാര്യയും ഭര്‍ത്താവും ടൗണിലൂടെ നടക്കുന്നതിനിടയില്‍ ഭാര്യ അയാളെ ശകാരിക്കുകയാണ്: 'എന്തൊരു വിഡ്ഢിയാണ് നിങ്ങള്‍. നിങ്ങളെപ്പോലുള്ള ഒരു മന്ദബുദ്ധിയെ ഞാന്‍ ജീവിതത്തില്‍ കണ്ടിട്ടില്ല. മരത്തലയന്‍!' ഭാര്യ പറയുന്നത് എതിരെ വരുന്ന രണ്ടുപേര്‍ കേട്ടെന്ന് ഭര്‍ത്താവിന് സംശയം തോന്നി. ഉടനെ അവര്‍ കേള്‍ക്കാനായി അയാള്‍ തന്റെ ഭാര്യയോടു പറഞ്ഞു: 'അതു കേട്ടപ്പോള്‍ അവന്‍ നിന്നോടെന്ത് മറുപടി പറഞ്ഞു?'



പിന്നീട് പറയല്‍ ഇല്ല ഒരു സ്ത്രീയുടെ വകുപ്പില്‍.
അടുത്തത് അടിയാണ്.
ലവനൊക്കെ അത് കിട്ടിയാലേ ജീവിക്കാന്‍ പഠിക്കൂ.
nettunu kathiyille ??
Back to top Go down
nettooraan
Super Member
Super Member
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Mon Aug 29, 2011 5:55 pm

drizzle wrote:
nettooraan wrote:
drizzle wrote:
shamsheershah wrote:

ശകാരം
ഭാര്യയും ഭര്‍ത്താവും ടൗണിലൂടെ നടക്കുന്നതിനിടയില്‍ ഭാര്യ അയാളെ ശകാരിക്കുകയാണ്: 'എന്തൊരു വിഡ്ഢിയാണ് നിങ്ങള്‍. നിങ്ങളെപ്പോലുള്ള ഒരു മന്ദബുദ്ധിയെ ഞാന്‍ ജീവിതത്തില്‍ കണ്ടിട്ടില്ല. മരത്തലയന്‍!' ഭാര്യ പറയുന്നത് എതിരെ വരുന്ന രണ്ടുപേര്‍ കേട്ടെന്ന് ഭര്‍ത്താവിന് സംശയം തോന്നി. ഉടനെ അവര്‍ കേള്‍ക്കാനായി അയാള്‍ തന്റെ ഭാര്യയോടു പറഞ്ഞു: 'അതു കേട്ടപ്പോള്‍ അവന്‍ നിന്നോടെന്ത് മറുപടി പറഞ്ഞു?'



പിന്നീട് പറയല്‍ ഇല്ല ഒരു സ്ത്രീയുടെ വകുപ്പില്‍.
അടുത്തത് അടിയാണ്.
ലവനൊക്കെ അത് കിട്ടിയാലേ ജീവിക്കാന്‍ പഠിക്കൂ.
nettunu kathiyille ??

ഉണ്ട്. കിട്ടിയത് വാങ്ങി വെച്ചു. അതോണ്ടാ ഇപ്പൊ മര്യാദയ്ക്ക് ജീവിച്ചു പോകുന്നെ...
Back to top Go down
sunder
Forum Boss
Forum Boss
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Mon Aug 29, 2011 6:00 pm

Back to top Go down
parutty
Forum Boss
Forum Boss
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Mon Aug 29, 2011 6:01 pm

enda ivde
Back to top Go down
nettooraan
Super Member
Super Member
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Mon Aug 29, 2011 6:11 pm

parutty wrote:
enda ivde

ithu kochu pillerkkullathallaaa.
Back to top Go down
parutty
Forum Boss
Forum Boss
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Mon Aug 29, 2011 6:12 pm

nettooraan wrote:
parutty wrote:
enda ivde

ithu kochu pillerkkullathallaaa.

Back to top Go down
Ammu
Forum Boss
Forum Boss
avatar


PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Tue Apr 03, 2012 1:35 pm

എ.കെ.എച്ച്.എ. എന്ന ഭര്‍ത്താക്കന്മാരുടെ സംഘടനയുടെ ഒരു മീറ്റിങ്ങില്‍ അധ്യക്ഷന്‍ ഇപ്രകാരം പറഞ്ഞു: 'ഭാര്യയുടെ ചൊല്പടിയില്‍നിന്നും ഇനിയെങ്കിലും നമ്മള്‍ ഭര്‍ത്താക്കന്മാര്‍ മോചനം നേടണം. ആട്ടെ, ഭാര്യ പറയുന്നത് അതേപടി അനുസരിക്കുന്നവര്‍ സത്യസന്ധമായി ഹാളിന്റെ വലതു വശത്തേക്കു മാറിനില്ക്കുക.'
അതോടെ ഒരാളൊഴിച്ച് മറ്റെല്ലാവരും വേഗത്തില്‍ ഹാളിന്റെ വലതു വശത്തേക്കു തിക്കിത്തിരക്കി മാറിനിന്നു.
മാറാതെ നിന്ന ആ ഒരാളോട് അധ്യക്ഷന്‍ സന്തോഷത്തോടെ
പറഞ്ഞു: 'താങ്കളുടെ ഈ ഉറച്ച മനസ്ഥിതിയെ ഞാന്‍ അഭിനന്ദിക്കുന്നു. ഭാര്യയെ ധിക്കരിക്കുക എന്ന ഈ തന്റേടം താങ്കള്‍ക്ക് ലഭിച്ചതെങ്ങനെയാണ്?'
അയാള്‍: 'തന്റേടമൊന്നുമല്ല സാര്‍, തിക്കും തിരക്കുമുള്ള സമയത്ത് ഒന്നും ചെയ്യാതെ, നില്ക്കുന്നേടത്തുതന്നെ നിന്നോളണമെന്ന് എന്റെ ഭാര്യ പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്. അതുകൊണ്ടാ...'

മാതൃകാദമ്പതികള്‍
ടെലിവിഷന്‍ ചാനലിലെ മാതൃകാദമ്പതികള്‍ എന്ന പരിപാടിയുടെ സമ്മാനവിതരണദിവസം, തിരഞ്ഞെടുക്കപ്പെട്ട ഭാര്യാഭര്‍ത്താക്കന്മാരില്‍ ഭാര്യമാത്രം സമ്മാനം വാങ്ങാന്‍ എത്തിച്ചേര്‍ന്നതുകണ്ട് പരിപാടിയുടെ പ്രൊഡ്യൂസര്‍: എവിടെപ്പോയി നിങ്ങടെ ആ മാതൃകാ ഭര്‍ത്താവ്?
സ്ത്രീ: ഓ, ഞങ്ങളങ്ങ് ഡൈവോഴ്‌സ് ചെയ്തു. സമ്മാനം വാങ്ങാന്‍ അതിയാന്‍ എത്തിയിട്ടുണ്ടോ എന്ന് അറിയത്തില്ല.

ശകാരം
ഭാര്യയും ഭര്‍ത്താവും ടൗണിലൂടെ നടക്കുന്നതിനിടയില്‍ ഭാര്യ അയാളെ ശകാരിക്കുകയാണ്: 'എന്തൊരു വിഡ്ഢിയാണ് നിങ്ങള്‍. നിങ്ങളെപ്പോലുള്ള ഒരു മന്ദബുദ്ധിയെ ഞാന്‍ ജീവിതത്തില്‍ കണ്ടിട്ടില്ല. മരത്തലയന്‍!' ഭാര്യ പറയുന്നത് എതിരെ വരുന്ന രണ്ടുപേര്‍ കേട്ടെന്ന് ഭര്‍ത്താവിന് സംശയം തോന്നി. ഉടനെ അവര്‍ കേള്‍ക്കാനായി അയാള്‍ തന്റെ ഭാര്യയോടു പറഞ്ഞു: 'അതു കേട്ടപ്പോള്‍ അവന്‍ നിന്നോടെന്ത് മറുപടി പറഞ്ഞു?'

പ്രസംഗം
ഒരാള്‍ സാമൂഹ്യപരിഷ്‌കരണത്തെക്കുറിച്ച് എത്രയോ നേരമായി പ്രസംഗിക്കുകയാണ്. കേള്‍വിക്കാര്‍ ഓരോരുത്തരായി എഴുന്നേറ്റുപോയ്ത്തുടങ്ങി. ഒടുവില്‍ ഒരു സ്ത്രീയും മൈക്കുസെറ്റുകാരനും മാത്രം ബാക്കിയായി. മൈക്കുസെറ്റുകാരനും ആ അറുബോറന്‍ പ്രസംഗം കേട്ട് ഉറക്കം വന്നുതുടങ്ങി. 'ഇയാളുടെ വാ അടപ്പിക്കാന്‍ വല്ല വഴിയുമുണ്ടോ?' അവിടെ ശേഷിച്ച സ്ത്രീയോട് അയാള്‍ ചോദിച്ചു.
'കഴിഞ്ഞ ഇരുപതു വര്‍ഷമായി ഞാനും അതിനൊരു വഴിയന്വേഷിക്കുകയാണ്.' അവര്‍ പറഞ്ഞു 'ഞാനിയാടെ കെട്ടിയവളാണ്.'

കൂടുതലിഷ്ടം
കാമുകീകാമുകന്‍മാരായിരുന്ന നന്ദനും ചിഞ്ചുവും വിവാഹം കഴിച്ചു. കുറച്ചുദിവസങ്ങള്‍ക്കുശേഷം ചിഞ്ചു നന്ദനോട്: 'വിവാഹം കഴിഞ്ഞാല്‍ ചേട്ടന് എന്നോടുള്ള ഇഷ്ടം കുറയുമോ എന്ന് എനിക്ക് ഭയമുണ്ടായിരുന്നു.'
നന്ദന്‍: 'ഏയ് അതില്‍ ഭയക്കേണ്ട കാര്യമില്ല. വിവാഹം കഴിഞ്ഞ സ്ത്രീകളെയാണ് പണ്ടേ എനിക്കു കൂടുതലിഷ്ടം.'

മാനസികരോഗം
സൈക്യാട്രിസ്റ്റിനോട് ഒരു യുവതി: 'സര്‍, എന്റെ ഹസ്ബന്റിന് കാര്യമായി എന്തോ പ്രോബ്ലമുണ്ട്. മാനസികരോഗമാണെന്ന് ഞാന്‍ സംശയിക്കുന്നു. ഞാന്‍ മണിക്കൂറുകളോളം അദ്ദേഹത്തോടു വര്‍ത്തമാനം പറഞ്ഞാലും അതൊന്നും കേട്ടഭാവം അദ്ദേഹത്തിന്റെ പെരുമാറ്റത്തില്‍ ഉണ്ടാകുന്നില്ല.'
സൈക്യാട്രിസ്റ്റ്: 'ഇത് മാനസികരോഗമല്ലല്ലോ, മാനസികശക്തിയല്ലേ... ഐ മീന്‍ സഹനശക്തി...'

താത്പര്യം
ചോദ്യം: ഭര്‍ത്താവിന്റെ സംസാരത്തില്‍ ഭാര്യ കൂടുതല്‍ താത്പര്യം കാണിക്കുന്ന നേരമേത്?
ഉത്തരം: അയാള്‍ അന്യസ്ത്രീകളുമായി സംസാരിക്കുമ്പോള്‍.
ടീച്ചര്‍
രമേശന്‍: 'നീയെന്താ ടീച്ചറെ മാത്രമേ കല്യാണം കഴിക്കൂ എന്നു വാശിപിടിക്കുന്നത്?'
സതീശന്‍: 'അതോ, ഒരു നഴ്‌സിനെയാണ് ഞാന്‍ കെട്ടിയതെന്നു വെക്കുക.
ഞാനൊന്നു ചുംബിക്കാന്‍ ചെന്നാല്‍ അവള്‍ പറഞ്ഞേക്കും 'നിങ്ങള്‍ക്കിപ്പോള്‍ ക്ഷീണമുണ്ട് വിശ്രമിക്കൂ' എന്ന്. ഇനി ഒരു ടെലിഫോണ്‍ എക്‌സ്‌ചേഞ്ച്‌ജോലിക്കാരിയാണെന്നിരിക്കട്ടെ, അവള്‍ പറയും 'നിങ്ങളിപ്പോള്‍ ക്യൂവിലാണ്, കാത്തിരിക്കൂ എന്ന്, ഒരു ബാങ്ക് മാനേജരെയാണെങ്കില്‍, അവള്‍ക്കതിനുവേണ്ടി നൂറ് അപേക്ഷകള്‍ കൊടുക്കേണ്ടിവരും. സര്‍ക്കാരില്‍ മറ്റുവല്ല ഉദ്യോഗവുമാണെങ്കില്‍ ഇങ്ങനെയുള്ള കാര്യങ്ങള്‍ക്ക് കൈക്കൂലി കൊടുത്തു ഞാന്‍ മുടിയും. പക്ഷേ, ഒരു ടീച്ചറാണെങ്കിലോ... 'റിപ്പീറ്റ് ഇറ്റ്...' എന്നേ പറയൂ...

തമ്മില്‍ തമ്മില്‍
വേഗത്തില്‍ ഓടിപ്പോകുന്ന ഒരാളോട് മറ്റൊരാള്‍: 'എന്തിനാ ഓടുന്നത്?'
ഓടുന്നയാള്‍ (ഒരല്പം സ്​പീഡുകുറച്ചുകൊണ്ട്): തല്ലുനടക്കുന്നതു തീര്‍ക്കാന്‍ ഓടുകയാണ്.'
'ആരൊക്കെത്തമ്മിലാ തല്ല്?' മറ്റെയാള്‍ വീണ്ടും ചോദിച്ചു.
'ഞാനും എന്റെ ഭാര്യയും തമ്മില്‍' ഓടുന്നയാള്‍ പറഞ്ഞു.

അന്ധവിശ്വാസം
ധാരാളം നിലകളുള്ള ഒരു അപ്പാര്‍ട്ട്‌മെന്റിന്റെ മുകളിലെ ഫ്ലറ്റില്‍ ഒരു കോസ്‌മെറ്റിക്‌സ് വില്പനക്കാരന്‍ ചെന്നു.
ഫ്ലറ്റില്‍ സുന്ദരിയായ ഒരു സ്ത്രീ മാത്രമേയുള്ളൂ. അയാള്‍ കൊണ്ടുച്ചെന്ന സൗന്ദര്യവര്‍ധകവസ്തുക്കള്‍ നോക്കിക്കൊണ്ടിരിക്കവേ ഒരു പ്രത്യേകതരത്തില്‍ - നിറുത്തി നിറുത്തി മൂന്നു തവണ-ഡോര്‍ബെല്‍ ശബ്ദിച്ചു.
'അയ്യോ-എന്റെ ഹസ്ബന്റാണത്' പരിഭ്രമത്തോടെ സ്ത്രീ പറഞ്ഞു 'അദ്ദേഹം വലിയ സംശയക്കാരനാണ്. നിങ്ങളെ ഇവിടെ കണ്ടാല്‍ വലിയ കുഴപ്പമാകും, വേഗം ഈ ജനാലയിലൂടെ പുറത്തേക്കു ചാടിക്കൊള്ളൂ.'
'ഇത് പതിമൂന്നാമത്തെ നിലയല്ലേ? ഇവിടെനിന്ന് താഴോട്ട് ചാടാനോ!' അദ്ഭുതത്തോടെ കച്ചവടക്കാരന്‍ ചോദിച്ചു.
'പതിമൂന്ന് എന്നത് ഒരു ചീത്തനമ്പറോ നല്ലനമ്പറോ ആകട്ടെ' അവള്‍ പറഞ്ഞു: 'ഇപ്പോള്‍ അന്ധവിശ്വാസത്തിനൊന്നും നേരമില്ല. ജീവന്‍ വേണമെങ്കില്‍ താഴോട്ടു ചാടിക്കൊള്ളൂ.'

സ്വര്‍ഗത്തിലെ സുഖം
ഏറെക്കാലത്തെ ഇടവേളയ്ക്കുശേഷം കണ്ടുമുട്ടിയ രമേശനോട് സതീശന്‍ അവന്റെ ഭാര്യയെക്കുറിച്ചന്വേഷിച്ചു.
രമേശന്‍: 'അവളിപ്പോള്‍ സ്വര്‍ഗത്തില്‍ സുഖമായി കഴിയുന്നു.' അപ്പോഴാണ് രമേശന്റെ ഭാര്യ മരിച്ചവിവരം സതീശന്‍ അറിയുന്നത്.
'ഞാന്‍ ദുഃഖിക്കുന്നു' സതീശന്‍ പറഞ്ഞു. ഉടനെത്തന്നെ അവനുതോന്നി, മരിച്ച ഭാര്യ സ്വര്‍ഗത്തില്‍ സുഖമായി കഴിയുന്നതിന് ദുഃഖിക്കുന്നു എന്നു പറഞ്ഞാല്‍ ശരിയാണോ എന്ന്. ഉടനെ അവന്‍ തിരുത്തി 'ഞാന്‍ സന്തോഷിക്കുന്നു' എന്നു പറഞ്ഞു. അതും ശരിയല്ലെന്നുകണ്ട് ഉടനെത്തന്നെ അവന്‍ 'ഞാന്‍ അദ്ഭുതപ്പെടുന്നു' എന്ന് എവിടേയും തൊടാതെ ഒരു കമന്റ് പാസ്സാക്കി.

യന്ത്രം
എല്ലാ ചോദ്യങ്ങള്‍ക്കും ഉത്തരം നല്കുന്ന ഒരു യന്ത്രം ഒരിക്കല്‍ നഗരത്തിലെത്തി. ഒരു കുട്ടി ടിക്കറ്റെടുത്ത് യന്ത്രത്തിനോടു ചോദിച്ചു:
'എന്റെ ഡാഡിയെവിടെയാണ്?'
യന്ത്രം പറഞ്ഞു: 'ഇപ്പോള്‍ ചെന്നൈയിലുണ്ട്.'
കുട്ടി പറഞ്ഞു: 'തെറ്റിപ്പോയി! എന്റെ ഡാഡി കഴിഞ്ഞ വര്‍ഷം മരിച്ചു പോയല്ലോ...' യന്ത്രം ഒന്നു സംശയിച്ചുകൊണ്ടു പറഞ്ഞു: 'നിന്റെ ചോദ്യം ഒന്നുകൂടെ ആവര്‍ത്തിക്കാമോ?'
കുട്ടി വിജയിയെപ്പോലെ പറഞ്ഞു: 'ഇതിലെന്തു വ്യക്തമാക്കാനാണ്. എന്റെ ഡാഡിയെവിടെയുണ്ടെന്നാ ഞാന്‍ ചോദിച്ചത്. ഐ മീന്‍, മൈ മദേഴ്‌സ് ഹസ്ബന്റ്... എന്റെ മമ്മിയുടെ ഭര്‍ത്താവ്...'
യന്ത്രം സമാധാനത്തോടെ പറഞ്ഞു: 'നിന്റെ മമ്മിയുടെ ഭര്‍ത്താവ് നീ പറഞ്ഞതുപോലെ കഴിഞ്ഞവര്‍ഷം തട്ടിപ്പോയി. പക്ഷേ, നിന്റെ ഡാഡി ഇപ്പോഴും ചെന്നൈയിലുണ്ട്.'

ഷേക്ക്ഹാന്റ്
സുഹൃത്ത് ലെസ്ലിയുടെ വിവാഹത്തില്‍ പങ്കുകൊള്ളാനായി സുന്ദരേശന്‍ പള്ളിയില്‍ വന്നു. പുരോഹിതന്‍ ചടങ്ങുകള്‍ തുടങ്ങുന്നതിന് മുന്‍പായി പെണ്ണിന്റെയും ചെറുക്കന്റെയും കൈകള്‍ ചേര്‍ത്തുപിടിച്ചു. അതു കണ്ട് സുന്ദരേശന്‍ അടുത്തുകണ്ട ഒരാളോടു ചോദിച്ചു: 'ഇതെന്തിനാ പെണ്ണും ചെറുക്കനും ഷേക്ക്ഹാന്റ് കൊടുക്കുന്നത്?'
അയാള്‍: 'നിങ്ങള്‍ ഗുസ്തിയും ബോക്‌സിങ്ങുമൊന്നും കാണാന്‍ പോയിട്ടില്ലേ? അതെല്ലാം തുടങ്ങുന്നതിനുമുന്‍പ് അവര്‍ പരസ്​പരം ഇങ്ങനെ കൈ കൊടുക്കാറുണ്ട്.'

നാടകം
തലസ്ഥാനത്തു നടന്ന ഒരു ചതുര്‍ദിന കോണ്‍ഫറന്‍സില്‍ പങ്കെടുക്കാനെത്തിയ ജോര്‍ജിനും മറ്റൊരു സ്ത്രീക്കും താമസിക്കാന്‍ കിട്ടിയത് ഒരേ മുറിയാണ്. സംഘാടകരുടെ ശ്രദ്ധയില്ലായ്മയാണ് കാരണം. പക്ഷേ, പരാതിയില്ലാതെ ജോര്‍ജും ആ സ്ത്രീയും ആ മുറി പങ്കുവെച്ചു. അവിടത്തെ രണ്ടു ഷെല്‍ഫുകളിലൊന്ന് ജോര്‍ജും മറ്റേത് സ്ത്രീയുമെടുത്തു; അതേപോലെത്തന്നെ രണ്ടു കട്ടിലുകളും.
ആദ്യ പകലും രാത്രിയും അവര്‍ മാന്യമായിത്തന്നെ കഴിച്ചുകൂട്ടി. എന്നാല്‍ രണ്ടാമത്തെ രാത്രി കഠിനമായ തണുപ്പുണ്ടായിരുന്നു. രണ്ടുപേര്‍ക്കും ഉറക്കം വന്നില്ല. കുറച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ സ്ത്രീ അപ്പുറത്തെ കട്ടിലില്‍നിന്ന് വിളിച്ചു പറഞ്ഞു: 'ജോര്‍ജ് വല്ലാതെ തണുക്കുന്നു. ഇത്തിരി ചൂട് കിട്ടിയാല്‍ നന്നായിരുന്നു... താങ്കള്‍ ഷെല്‍ഫില്‍നിന്ന് ഒരു കമ്പിളിപ്പുതപ്പെടുത്തുതരുമോ?'
ജോര്‍ജിന് ആ സ്ത്രീയുടെ മനസ്സിലിരിപ്പ് പിടിക്കിട്ടി. ഒന്നുചിന്തിച്ച ശേഷം അയാള്‍ പറഞ്ഞു: 'നോക്കൂ, ഏതായാലും നാം രണ്ടുപേരും ഈ മുറിയില്‍ കഴിയുകയാണ്... നമുക്ക് ഭാര്യയും ഭര്‍ത്താവുമായി അഭിനയിച്ചാലെന്താ?'
ആ സ്ത്രീയുടെ വായില്‍നിന്നും ഒരു ആഹ്ലാദസ്വരം പുറപ്പെട്ടു.
'എനിക്കു സമ്മതം.' സ്ത്രീ പറഞ്ഞു, 'താങ്കളുടെ ഭാര്യയായി അഭിനയിക്കാന്‍ എനിക്കു സമ്മതം.'
'ശരി' കിടന്നുകൊണ്ടു തന്നെ ജോര്‍ജ് പറഞ്ഞു.
'ഇപ്പോള്‍ ഭവതി എന്റെ ഭാര്യയാണല്ലേ?'
'അതേ, ഡാര്‍ലിങ്' വിവശയായിക്കൊണ്ട് സ്ത്രീ പറഞ്ഞു.
ഉടനെ ജോര്‍ജിന്റെ ശബ്ദമുയര്‍ന്നു:
'എന്നിട്ടെന്താടീ നീയെന്നോട് പുതപ്പെടുത്തുതരാന്‍ പറഞ്ഞത്. എന്റെ സ്വഭാവം നിനക്കറിയത്തില്ലേ? തന്നത്താന്‍ വേണമെങ്കില്‍ എടുത്ത് എന്നെ ഉപദ്രവിക്കാതെ അവിടെയെവിടെയെങ്കിലും കിടന്നൂടെ നിനക്ക്, ശവമേ!'

ദീര്‍ഘം
സാബു: 'അവിവാഹിതരേക്കാള്‍ ദീര്‍ഘമായിരിക്കും വിവാഹിതരുടെ ജീവിതകാലമെന്നു പറഞ്ഞു കേള്‍ക്കുന്നുണ്ടല്ലോ?'
ബാബു: 'ദീര്‍ഘമായി തോന്നുന്നതാണെടോ-'

(ഫാമിലി ജോക്‌സ് എന്ന പുസ്തകത്തില്‍ നിന്ന്്)


Back to top Go down
sandeep
Forum Boss
Forum Boss
avatar

Location : Dubai

PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    Wed Jun 06, 2012 12:10 pm

[You must be registered and logged in to see this link.]


Last edited by sandeep on Wed Jun 06, 2012 12:12 pm; edited 1 time in total
Back to top Go down
Sponsored content




PostSubject: Re: ഫാമിലി ജോക്‌സ്    

Back to top Go down
 
ഫാമിലി ജോക്‌സ്
View previous topic View next topic Back to top 
Page 1 of 4Go to page : 1, 2, 3, 4  Next

Permissions in this forum:You cannot reply to topics in this forum
സംഗീതസംഗമം  :: Friendly Discussions :: Chit-Chats & Jokes-
Jump to: